Borde

Me costó entrar a escribir esto. De hecho me cuestan muchas cosas últimamente. Y eso me aterra demasiado. Pero alguien me dijo que tratara, así que si, estoy tratando con la poca batería emocional que me queda, guardando la esperanza de que esto me ayude al menos un poco. Cuando uno comienza un año, lo primero que tratas de hacer es de dejar ir todo y comenzar de cero. Y lo intenté, lo juro, pero una nube horrible, que más que llena de tristeza, es básicamente ira contenida, que perfectamente puede ser un monstruo destructivo, me ha acompañado en los últimos meses. Digo que lo juré, porque he ido a terapia, he escrito lo que siento en un diario físico e incluso he tratado de dejar ir ciertas cosas..

Pero esto es muy jodido. Yo estoy muy jodida por dentro y me está pesando bastante. 

"Vi unas ballenas de camino aquí", dijo el Cap. Si, hay cosas buenas de todo este caos. Tengo un trabajo maravilloso, sobreviví a un monstruo en cuerpo de niño, y ahora manejo mi bici para donde me de la gana, dándome el lujo de rechazar trabajos y de . Pero aún luego de tanto, paso menos tiempo con las personas que amo, me siento mas apagada y distante, todo es tan limitado, tan rutinario, tan insípido en algunas ocasiones. El rencor y el odio vuelven con una facilidad, incluso algunos pensamientos que no deberían estar ahí, salen de la nada, como arañas escondidas detrás de los cuadros que salen y salen y siguen saliendo.

Mis propósitos de inicio de año se ven tan...simples y tan ingenuos. Hay cosas que ya no quiero hacer. Supongo que la gente cambia. La cosa es que no esperaba sentirme tan mal como me siento. En verdad me preocupa estar pasando por un tipo de depresión. El llanto constante, la falta de motivación, la fatiga para muchas cosas, el deseo de dormir, hasta los pensamientos sobre desaparecer, todo eso me está perturbando como nunca. La gente me molesta, socializar me perturba, pasar tiempo con otros me fastidia. Tengo sentimientos horribles de abandono relacionados con mis padres, continúo conversaciones coléricas con personas que no están aquí, me levanto con enojo, deseando a veces de verdad que algo me impida ir a trabajar. 

Y mierda, extraño California. Jodidamente.

Había leído sobre una persona que simplemente se largo de su país y comenzó su vida en otro haciendo algo totalmente diferente. También me acuerdo de Stephen Strange y como se largó al carajo buscando ayuda. A veces me pregunto si mi salida será esa, si no acabaré enloqueciendo y terminando en otro sitio totalmente diferente al planeado. Tengo miedo de volverme loca. Muchas veces siento que estoy haciendo un enorme berrinche, queriendo creer que es algo temporal, que puedo manejar...

El problema es que es un berrinche que lleva más de un año. Entiendo de donde viene tanta cosa, tanto sentimiento fuerte e intenso y al mismo tiempo me pregunto como carajos dejé que esto se volviera tan espantoso. Honestamente, una parte de mi alma esta gritando por un cambio, pero no tengo ni idea de como diablos hacer algo de eso, como comenzar. Siento mucha desesperanza y desinterés en tanto. Siento envidia, siento mucho odio, mucha soledad y frustración, todo es tan intenso, tan abrumador y me asfixia. 

La ironía es darse cuenta de lo que uno debería poder hacer en estos casos y tener la impotencia de no poder aplicarlo de la misma forma que lo haría cualquier otro paciente. Me perturba todo lo que está surgiendo dentro de mí. Me preocupa sinceramente cometer alguna estupidez.Y me deprime pensar que a nadie en realidad le interesa si algo ocurriera.

Claro que hay cosas que aun me interesan. Hay gente que aún me mantiene aquí, hay motivos que aún me mantienen aquí, pero incluso esos motivos pesan, se ven tan lejanos y tan agotadores de cumplir. Me aterra el cambio, me deprime sentir que las cosas se apagan o que tenga que seguir soportando y soportando...

Cada vez que algo ocurre y lo tengo en mis manos, por alguna razón ya no es tan satisfactorio. Y si lo llega a hacer, es algo muy efímero, fugaz. El otro día iba en mi bicicleta, acabando el día y escuchando una canción que cazaba con el atardecer y me brindó una pequeñísima chispa de tranquilidad que no presenciaba hace muchísimo. Y eso es lo que anhelo realmente. Pero aun entonces ni siquiera pude saborear esa sensación en su totalidad. Algo no me lo dejó, como si tuviera una especie de plástico encima que no me permitió percibirlo como quería. Quiero mi tranquilidad. Quiero esa sensación que tenía hace tantos años al final del día, cuando veía al cielo con esa emoción de que el día que viene sería increíble sin importar que. Esa sensación del domingo de poder esperar una semana fascinante...

Y no se como carajos sentir esa paz de nuevo. De no tenerle miedo a los lunes. De calmar mi cabeza a las 6am, de sanar mi estómago de los retorcijones de lo que sea que me espere en el día, porque si no es el odio y la ira, es la puta ansiedad que me paraliza por las mañanas y me dice que voy a perder lo que he hecho, o de que todo vale nada.

En conclusión, estoy muy enojada, muy asustada, muy decepcionada, muy sola...

Y todo eso me está enloqueciendo. La pregunta es cuanto tiempo podré seguir sin explotar y morirme. 

Esas sí que son preguntas que no me dejan dormir.