Lo diré ahora

Porque una vez que escriba esto, podré leerlo en unos años y decir que tenia completamente la razón. Tal vez muchos de los que me rodean justo ahora no lo saben, pero tarde o temprano, de alguna forma, mi destino me llevará a un sitio muy alejado de todo lo que considero mi hogar, mi trabajo, mi "estilo de vida" por así decirlo.

Justo ahora lo deseo como nada en este mundo. Y sé que para cuando lo tenga en mis manos, desearé nunca haber llegado tan lejos o haberme salido con la mía. Cuando lo tenga sonreiré por ello y al mismo tiempo lloraré por ello. En este momento me siento aburrida de muchas cosas...no es para que se me malentienda. En realidad agradezco por todas las cosas maravillosas que me rodean, pero aún así, como todo en la vida, hay cosas que siempre nos disgustarán. Mis últimas semanas, por desgracia, han estado atravesadas en cierta forma de mi siempre leal ansiedad, más un terrible agotamiento físico y mental. 

Hoy vi mis recuerdos de facebook. Hace tres años curiosamente estaba pasando por algo parecido. Al borde del colapso físico/mental, pero con la ventaja de tener a la mano un maravilloso descanso. Lo que me sorprende del día de hoy es que prácticamente se está repitiendo la historia en muchos sentidos significativos, o bueno, en realidad esto se traduce a pequeños detalles que curiosamente se repiten y me parecen significativos. Exámenes médicos, noches sin dormir, sensaciones de ansiedad, temor por el futuro, nostalgia por el pasado...

Claro que hay gente que no está. Y gracias a Dios, o me sentiría miserable si al ver atrás sintiera que aun no llego a superarlas/hacerlas a un lado.

El punto es que en esa ocasión no tengo el viaje de escape. Y cuando me aleje a donde sea que me aleje, tal vez no tenga mas viajes de escape conocidos, pues dudo que se repitan las cosas...

Tal vez ando demasiado sensible. 

Solo no quiero ver hacia atrás el día de mañana y pensar en que cometí un error. 

No, no quiero. 

Creo que todo este rollo va de que estoy agotada en este momento. Estoy teniendo muchísimas cosas que había deseado y no creí llegar a tener, me invade un asqueroso miedo de meter la pata, y es justo en estas circunstancias cuando me siento con ínfulas de escapista..y cuando lo hago suelo arrepentirme, porque siempre me quedo ahí...sin querer volver.