Manojo

No sé como sentirme hoy. Tal vez si lo escriba lo pueda entender un poco. Por hacer algo correcto, dejé a un lado la oportunidad de hacer algo que me hubiera encantado. Supongo que eso está bien. Pero por alguna extraña razón que no entiendo a pesar de mis esfuerzos esto no se siente bien. 

No estoy segura de sentir envidia al ciento por ciento, creo que una parte de mí tiene algo de rabia también. Detesto cuando los planes cambian, pero sobre todo detesto ver como esos planes cambian para bien cuando dejo de estar incluida en ellos. Se como persona medianamente madura que cuando eso sucede no necesariamente representa un ataque personal, una indirecta o algo así. Soy consciente de que las circunstancias cambian. Lo entiendo. Pero no me gusta. Para nada. 

Y es que me fascinaría poder culpar a alguien, me encantaría apuntar con el dedo y decir que todo se lo debo a eso, pero francamente no puedo hacerlo. No hay nadie a quien culpar. Y si lo hago, sería por el capricho o la tendencia a querer desquitarme con alguien justo ahora. 

Ahora viene la parte en la que me entero que alguien se sintió mal por todo lo que ocurrió. Aquí me doy cuenta de la clase de horrible persona que puedo ser, pues me da cierta satisfacción entender que puedo afectar a la gente de esa forma, sin embargo, también se que eso NO está bien y que no debería sentirme bien por ello...

Es como la necesidad de hacerlos entender a todos que me estoy sintiendo mal, sabiendo que al hacerlo, en la forma que me gustaría, voy a causar un desastre y acabare sintiendo que hice solo un maldito berrinche. Porque es lo que hago...berrinches. 

La otra parte de mí esta sintiendo algo raro. Y por hoy lo dejaré así. Y ese algo...no está bien que...lo...sienta? 

Pero quiero sentirlo.

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Me siento agotada.