No-Breve y Fallido intento de actualización #874.

"Si pudiera ser verdad..ya no habría oscuridad, solo luz sin gravedad"

<Ignoren el título...solo....es otra canción xD>

Y heme aquí. Finalmente con la serenidad o por lo menos con la estabilidad mental -si es que así le llaman- para escribir.

Aunque, desde cuándo eso ha sido un impedimento para ello?. Bueno, a quien le importa. 

Okay..pues, por donde empezar? Es obvio que han pasado un millón de millonésimas (?) cosas desde la última vez que entré aquí, y explicarlas implicaría continuar con uno y un millón de círculos viciosos de los cuales sinceramente quisiera salir. A veces parece que entro aquí únicamente cuando consigo algo de paz y serenidad...o por el contrario, cuando estoy hecha una total mierda. Aun que agradezco que por ahora, sea gracias a lo primero.

No quiero que se atrofie el músculo de la escritura, si es que puedo llamarle de esa forma. Pero esto es un inicio, cuando menos. En fin, ¿en que estaba? ah si...como decía siempre vuelvo cuando todo esta 90% bien o 90% mal...pero para no atascarme en esta parte, dejémoslo en que por ahora me encuentro en un 60%...¿De que?, no sé, no tengo ni la más remota idea, ¿un punto intermedio tal vez? (Desde cuándo uso tantos signos de interrogación????).  Mi vida emocional, académica, laboral (yup) se encuentran en.....orden. Sospechoso orden. No niego que en los últimos seis meses...joder, fue todo un viaje. No sólo sentí que estuve en mil lados, y al mismo tiempo en ninguno. Sino que también fui mil personas diferentes y a la vez ninguna, o tal vez la misma de siempre. Sip. Todo ha sido fregadamente mucho-muy (?) confuso. En más de una ocasión sentí que mi cerebro era un huevo revuelto -que técnicamente, si ignoras los usos del formol, lo es-. Mi paranoia y mi ansiedad me jugaron una terrible, TERRIBLE mala pasada, como suelen hacerlo, y eso provoco uno y mil incidentes que por poco hacen que se caiga mi cabello...eso creo. Y como siempre...cuando menos lo noté todo terminó. Mi rutina cambió completamente y eso fue jodido en un inicio, considerando que alguien como yo estaba acostumbrada a ciertas cosas, y no hablo de la simple (y deliciosa) costumbre de echarme a dormir a la mitad de la tarde (cosa que también extraño). Hablo de esos momentos en los que podía estar conmigo, en los que podía disfrutar bajo el sol o en los que podía leer algo mientras llovía. Como dijo mi amada Gwen Stacy "El tiempo es simple suerte". 

A veces siento que a pesar de que esto esté a punto de terminar, es sólo otro inicio más. Y es que eso es algo que sencillamente me jode la mente, siempre, siempre, siempre. Salgo huyendo de algo,esperando huir de algo y que todo siga su curso sin mí, pero sin saberlo, termino involucrándome cada vez mas...y justo cuando creo tener la respuesta en mi cara...todo se esfuma. Lo único que espero realmente, es que cuando todo esto termine...tenga esa respuesta. Aún me siento perdida. Tal vez esa sea la respuesta, en realidad. 

Lo único que tengo claro es que por ahora tengo que encontrar esos momentos para mí. O por lo menos encontrar cosas que me conecten con esa parte de mí que tanto extraño en realidad. Todo ha cambiado tanto. Y en tan poco tiempo, es decir, no han pasado años, o si?. Sólo han sido un par de meses. Supongo que es eso lo que me aterra en realidad....Hoy estoy aquí, escuchando música como hace mucho no lo hacía, desconectándome en la oscuridad de la noche y...saboreando esa sensación de tranquilidad.............pero y luego?. Muchas veces me digo que siempre debo concentrarme en las próximas 24 horas y dar lo mejor que pueda, pero...de 24 en 24.....

....no quiero que se quede así. No puedo. No podría vivir conmigo misma. 

Agh, lo ven?. Una de las razones por las cuales suelo evitar este tipo de cosas es porque siempre que empiezo a escribir lo primero que sale son estos.....estas reflexiones exageradas y deprimentes que la licuadora averiada que es mi cabeza, empieza a hacer sobre mi vida. Y es que si me ves físicamente.....estoy bien, me veo bien, me rio, hablo y ...todo parece normal. Pero es como si esa sensación no fuera suficiente, no lo sé... No es lo que quiero para mí, se que no me estoy haciendo entender (uff que sorpresa). Voy a detenerme aqui. Si no, podría seguir toda la noche. 

En fin. En conclusión debo ordenarme. TENGO QUE ORDENARME. La araña radioactiva me ha picado (por septuagésima quinta vez), y tengo que aprovechar el shot de energía. La versión 3.0 de la fresa esta formándose peligrosa y muy silenciosamente y creo que eso es lo que más me aterra de todo esto. ("No hay nada mas aterrador que un milagro"). Esta bien crecer, esta bien crecer, esta bien crecer, esta bien crecer...Tal vez tengo miedo de que me guste demasiado. No puedo negarles que me estoy sintiendo de puta madre ultimamente...e-es confuso. Soy y no soy...(Como Vision en Age of Ultron xD). Okay, basta. Suficiente. Ha sido un largo camino y estoy cansada. Tal vez...necesito tiempo....y lo necesito contigo. 

Pero ya no hablemos de cosas............extrañamente nostalgico-deprimente-esquizofrénicas. Aclarando toda la retahila confusa, incoherente e interminable, a pesar de que filosófica y existencialmente aun tengo un montón de JODIDAS dudas sobre todo...Y TODO ES TODO....(bueno, tu no, tranquilo). Pero el punto es que en medio de la confusión, he llegado a disfrutar todo el camino. Es decir, he sufrido, mucho, joder, y mis problemas de ansiedad y paranoia no es que hagan todo más fácil pero...aún asi, estoy feliz. Puede que haya perdido ciertas cosas, pero a la vez he descubierto otras. He conocido personas, compañeros, aliados, y claro...amigos. Aunque a veces les diga a todos que se jodan y se vayan al carajo....siguen ahí. Y obvio, ellos también me lo habrán dicho mentalmente...y si no, están en todo su derecho. Es gracioso, porque todas esas personas me han dado en su momento alguna lección muy grande, dulce...o terriblemente dolorosa. Una persona en particular, me permito mencionar, y a la que le debo en parte esta sensación de fortaleza....joder....nunca había estado frente a alguien que ha podido aplastarme con la sola mirada pero al mismo tiempo me ha enseñado a hacer lo mismo y con el doble de energía. 

Gracias. ;)

Y bueno....asi como he conocido personas...unas otras se han ido, o han cambiado, o....vuelven de forma tan inesperada. Y por supuesto tenemos a ese hombre que no me deja tranquila porque teme que alguien me amordace en cualquier momento, me rapte y me meta en una camioneta. (es un decir). Pero eso enamora....

Si, lo estoy esperando. Esa...desconexión total. Eso servirá. 

Pero hablando de personas...asi como he conocido grandes compañeros/amigos...también he conocido gente que de igual forma me ha enseñado.....a NO ser como ella. Son buena gente, no lo niego, pero....no son un modelo. Tal vez porque son personas tan obstinadas como yo. Es raro. Pero no me agrada dedicarles mucho de estas líneas. Mejor no entremos allí.

Insisto. Se que el 80% de esta entrada fue y es lo mismo de siempre pero......

....me siento bien. En serio. 

<3