Pensar infinitamente

Hoy es uno de esos días en los que las ideas se quedan dando vueltas por mi cerebro. Y hoy es la tercera o cuarta de muchísimas noches en las que me quedo dormida pensando en el futuro...
Y tengo que decirlo, me emociona, pero también me asusta demasiado. Me asustan las posibilidades y por supuesto, me asusta lo fácil que términos generales algunas oportunidades son, en comparación con aquellas que tenía previstas en mi plan original. Y es que, carajo, que la propia vida le haga un par de correcciones a tu borrador es....impactante. Por otro lado, me asombra el nivel de optimismo que guardo en este momento, y como muchas de las cosas que me angustiaban en las semanas anteriores se ven reducidas por...la vida misma y sus novedades.

Ahora, en medio de este revoltijo de emociones y colorines, también siento como esta vida esta empujándome poco a poco a decidir algo. ¿O provocándome? No sé. Pero siento ese "algo" que está sobrando de alguna forma en mi vida personal, que no esta aportando tanto como quería...y en parte, hablar de esto con alguien me provoca cierta nostalgia, pues ese "algo" me ha acompañado en una etapa importante...¿será hora de decirle adiós?

Y es que tengo la sensación de tener algo gigantesco en frente de mi, pero no se como saltar hacia eso y agarrarlo con mis manos. Supongo que es parte de toda la aventura y por eso me produce tanto miedo...pero también pienso...que aunque sea ahora o en unos años...es el camino que debo seguir. Curiosamente, siento que tengo lo que necesito para construir ese camino a mi gusto, desde cero...

En las últimas semanas me he sentido diferente, y digo diferente en plan...me siento diferente de las otras personas, siento que muy pocas logran sintonizar conmigo y aunque eso suena mágicamente maravilloso, a veces me hace sentir algo sola. He sentido envidia, celos, rabia, decepción...El sentimiento de soledad también permanece a veces. Siento que no puedo confiar en muchos. En que no puedo compartir ciertas cosas con todos como quisiera porque...no se siente...bien? Tal vez no entenderían. Creo que lo que trato de decir es que en las últimas semanas me he sentido algo incomprendida, confundida y en ocasiones ignorada. Pero esta bien, digo, carajo, todos tienen sus propios líos y verme como una maraña de lana no sería lindo para los demás...supongo que por eso estos días de pascua me han sentado de maravilla...he tenido el tiempo de organizarme, de pensar, de investigar...

Y eso último me causa escalofríos.

Obviamente no puedo vivir con miedo y eso, bla, bla, bla...
Solo siento...que algo increíble se viene...Y ya he tenido este sentimiento en el pasado, justamente en momentos antes de que cosas épicas rompan en mi vida. Por eso me asusta. Porque se que es real..

Y la incertidumbre me mata.  

Per aspera ad astra.