Paciencia Imposible

 

Dios y compañía dicen que hay que honrar a padre y madre. Mi psiquiatra dice que mi padre tiene una forma muy convencional de mostrar su afecto, y mi mamá se limita a decir que ese fue el papá que me tocó.

Este tipo de cosas son muy desgastantes. Las mentiras lo son, en principio. Y acabé metida enuna mentira, no por voluntad propia, sino por querer ayudar. Y como siempre, las cosas con este señor son igualmente difíciles. Con mi mamá me rio y digo, agh, ya sabemos como es, es un sujeto que tiene un monton de complejos, no necesariamente es mala persona, intenta ser un buen padre (de siete) y cuando quiere ser la persona más amorosa le sale. Dicho esto, (como diría Laura, muletilla que detesto), cuando quiere ser un fastidio, mamón, irrespetuoso, terco e insensible, vaya que la saca del estadio. Y tal y como le decía a mi mamá, así su explicación y su pedido comience con un "mi amor" si su puto tono es de reproche, fastidio, incluso de pasivoagresividad, mas tirando a agresivoagresividad, lógicamente no va a salir bien. Y yo también me voy a cabrear y me voy a sentir por todo. 

Es duro ver como es con nosotros en esos momentos. Cuando tiene un mal dia, o cuando tiene la hebra de ser un sarcástico de mierda, nos lastima de una forma tremenda. Solo puedo agradecer que mi mamá se haya separado de él. También han sido semanas duras para relacionarme con él. Cuando estaba de viaje, jodia y jodia con que le mostrara fotos, para luego dejarme ahi en visto. Cuando volvi, valoré que sacó casi una hora para hablar conmigo sobre el viaje, pero también me cabreó sentir que se regodeaba de todo lo bueno que nos pasaba, como cuando mi tia decia que sacaba pecho por todo lo que efecticamente no había hecho. Aunque eso último puede ser impresión mia y un residuo de todos mis traumas familiares. Es jodido sentir que a menudo cuando sale con sus comentarios pendejos como el del otro día de "Esos grados ya luego ni se los celebran a uno", o el "Ay igual no les hace falta nada en el apartamento", la única respuesta que tenga sea algo que puede resumirse en ...aguantate. O mas bien, acepta que es así y ya. 

Mi tía me dijo algo como "Usted nunca ha necesitado nada de él". Cosa que hasta cierto punto comenzó a volverse cierta, y no debería entristecerme, pero lo hace, si vemos la forma en que se dio la historia. Y ahora, después de que me desahogué con mi mamá, ella solo atina a decir como "Ojalá no necesite uno más favores de él." Eso me parece triste. Creo que no es la relación que quiero tener con él. O bueno, la relación que esperaría tener con quien se llama mi papá. Insisto, no es una mala persona, pero cuando quiere lastimarnos a mi o a mis hermanos es un experto. Aunque quien no lo es en realidad. Solo quisiera que las cosas fueran diferentes.

Trato de verlo con compasión. Como cuando mi psiquiatra dice algo como, es el estilo de su papá, es un padre que es todo un caso y que a su manera los quiere y trata de ver. Parte de ese cuento se va deteriorando con el tiempo, erosionado con mi paciencia. Igual se que tiene algo de cierto. Es una bestia para hablar, pero se que tiene sentimientos. No tuvo propiamente un padre y por lo tanto no sabe como ser padre de 7. Tuvo casi tres parejas (y hasta más, las que vienen) con quien no le ha funcionado nada, entonces tampoco puedo esperar mucho de él. 

Solo siento que esto no justifica una mierda. 

Y me queda emputarme con Carl Roger cuando habla de aceptar a la gente. 

Y me queda cabrearme conmigo misma cuando hablo de la aceptación radical a mis pacientes. 

Y me queda golpearme. 

Creo que hablo demasiado de él, dejo que influya demasiado en mi vida, especialmente en mis sentimientos y en mi estado de ánimo. Tampoco le deseo nada malo. Por supuesto que no. Como todos merece cosas buenas, sin embargo, ten tantita madre y gánatelas, vida hijueputa. Ya sabes, como el respeto mismo. 

Y en últimas, es que hoy me afectó su tono de voz de reproche y casi que de regaño. En últimas no es mi plata, pero sentí que le debía algo a mi tia, luego de tantos años de tolerar desplantes financieros de su parte. 

No es mi batalla creo. Y me metí mucho en el cuento de pensar que fuera algo para Diego. Por eso, como dije al inicio: odio las hijueputas mentiras. 

Supongo que algo bueno, fue que Diego también se dio cuenta como es...

En conclusión, mi papá es una jartera en terminos financieros, no quiero y ruego a Dios que me permita no tener que pedirle nada nunca más en mi vida, al menos en ese aspecto. Es un buen padre en aLgUnoS TERmInos, pero le cuesta porque le tocó duro y en si mismo eso lo tiene jodido. Se que puede ser una persona amorosa cuando quiere hacerlo.

Y tiene putos problemas de ira. 

*sigh

Me siento algo mejor después de vomitar toda esta brea. Hace mucho que no usaba este blog para algo que no fuera acariciar el suelo de ese fondo que toqué en esa ocasión. Así que es lindo volver con algo que se que es terapeutico y sano....hasta donde sé. 

Si este sujeto, quien dice ser mi padre, llama, y me da la plata, le agradeceré, y se acabó el problema.Y sabré que para el fue nada más un simple encontrón y ya, mientras yo estaba con la tensión subida porque el no tiene ni una puta idea de todo esto, ni de como me siento respecto a su persona. 

Pero si, en escencia...se acabó. No voy a matarme más la cabeza. Seguirá siendo mi papá despues de todo. Sea una bestia o no. 

Ahora que lo pienso, creo que algo que me duele un montón es lo mucho que me ha decepcionado. Supongo que a veces hacemos todo eso de idealizar a la gente. Aun a nuestros nada pinches perfectos padres. Me sigue doliendo que entre más adulta me vuelvo, mas consciente soy de como és y en algunas cosas en verdad que me desilusiono...

La vida también viene siendo el aprender a vivir con eso, sin que dejen de ser tus padres, y sin que dejen de quererte y sin que dejen de ser unas bestias...

Gosh. Al menos me va pasando el dolor de cabeza.