It's okay to have feelings.

¿Qué será este desasosiego que siento? ¿Será el síndrome de cada maldito mes? ¿Será la angustia existencial? En julio llegó cierto paciente y acabé su proceso el sábado pasado. Estuve anhelando tanto tiempo por ello, que cuando llegó solo pude notarme abrumada y en shock. Obviamente con alivio, pero más en shock. Tal vez es porque siempre creo que voy a sentir un alivio inconmensurable y como no llego allí no se que hacer. Esta mañana ya estaba buscando una próxima preocupación para obsesionarme. En palabras de mi mamá, esa persona me quitó como dos años de vida (de hecho dijo semanas, pero creo que años es más apropiado). Venía pensando en la bicicleta, de camino al consultorio, que este año ha estado lleno de puro y físico miedo. Sobre todo entre julio y agosto. Pero miedo. Es el año en que más miedo prolongado y tirando a intenso he sentido. Y si no llegué a envejecer algo, sería un milagro. Estamos en octubre y se siente como llegar a la recta final, porque en realidad, o al menos este país, somos unos berracos adelantados y los centros comerciales ya estan vendiendo lo de la decoración de navidad. Los colegios en esta semana están de receso y los niños están en la calle, además de que está haciendo un calor de los mil demonios. Entonces se siente con esos aires decembrinos que no son, y de ahí que llegué a la reflexión de como estoy viendo el año en curso desde este punto de vista. 

En enero todo era incréible y sentía que podía relajarme. Tenía audifonos muy elegantes y me había propuesto hacer varias cosas. Luego llegó esa perra carta de la SDS. Y de ahí tuve miedo entre enero y julio, tal y como decía esa notificación. Todo fue panico porque todos hablaban de eso, de como iban a llegar a auditar, de como a unos los trataban mal y como a otros les iba bien. De como supuestamente alguien rompió fuente por culpa de esa gente. Y de como supuestamente otros habían venido y los habían tratado como sedita. No entiendo. Allí corrí con esa buena para nada, sintiendome robada y rogándole para que se apurara a hacer algo que debió haber hecho hace tiempo. Y con cierta mejor amiga exacerbando el miedo que ya había. Con ganas de hacer planes, de viajar y sin poder hacer nada porque no se sabía cuando iban a venir.

Y no vinieron, al menos en el periodo en el que debieron haber venido. Toro ese llanto para nada. O bueno, no tanto. Pero se sintió así. Aunque siendo sinceros para abril me sentía lista y con machete en mano para enfrentarlos. Pero fue desgastante. 

Pasó la boda. Otro compromiso menos. También check. Yo seguía haciendo mis cajitas. Salieron bien. Tenía motivación para escribir el taller. Incluso aunque lo intentamos y tratamos de cobrar por el, incluso aunque no salió, me sentía motivada.

Y luego llegó A. Y mis piernas y mis riñones se volvieron gelatina, mis lagrimas sabían a comida de perro y creí que mi cabeza iba a explotar. Y ahí si que sentí miedo. Pude haber hecho la perrada de no insistir pero mis principios me decían que hiciera las cosas bien. Y sé que que no me equivoqué. Fue satisfactorio. Aún así, fue una tortura, sobre todo porque desde el inicio dijo que iba a hacer lo que iba a hacer y no iba a llegar a su cumpleaños...

Dios.... 

Y siempre hay algo. Si no es una cosa es la otra. Si no es un caso duro, es la plata, si no era eso, era la visa, si no era eso, era viajar, si no era eso... 

Ya me harté de vivir así. No quisiera ver este año como el año del miedo, creo que sería algo muy injusto, pero tengo que admitir que en lo que va, se ha sentido así...Como quisiera que no me afectara tanto como ocurren las cosas. Y es duro. Es duro ver como parece que antes tenía la fuera o la motivación. Y ahora lucho para ponerme de acuerdo con eso. Aunque tampoco me va mal, tengo que admitirlo. He podido reconectar conmigo misma y eso estuvo bien; llegando a encontrar una fuerza muy bonita dentro <3. Ese ronin de amarillo brillante con mirada tranquila. 

 Acoplarme a eso es duro. (btw son las 9:01 del dia siguiente). En este momento me doy cuenta de que en efecto, la melancolía y esos bastardos sentimientos eran producto del SPM. Me siento gorda, inflada, hinchada, globuna, etc. Quiero el cuerpo de la actriz que hace ahora de Chun Li y sus maravillosas piernas. 

(Cierro la entrada porque no supe como seguirla)